Recuerdo del primer mensaje :
Había tres gitanas, una de ellas estaba embarazada, hablando.
- Si, no te das una idea de lo que es mi hijo, el Brian, la otra vez se metió a un mayorista sin que la vigilancia lo notara y se ha llevado cantidad de comida y articulos necesarios. Con eso no hemos pasado nada de "jambre". ¡Y mi Brian tan solo cinco años!
- Bueno, mi Kevin, con sólo 4 años, se ha metido a Garbarino los otros días sin que la vigilancia lo notara y se ha llevado cantidad de electrónicos de punta. Vendiéndolos nos hicimos una fortuna!
Dice la embarazada: - y mi bebé ya hace esas cosas...
- ¿Cómo? Si no ha nacido todavía.
- Lo se, lo se, pero los otros días me picaba la concha y cuando me la estaba rascando me desaparecieron los anillos!
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Un tipo sale de un bar rechupadaso y se acuesta a dormir en un banco de la plaza.
Viene un cana y le dice:
- No se puede dormir acá
- Uhhh, que mala onda botón!
El tipo se va, y se acuesta en otro banco del otro lado de la plaza.
Viene el mismo cana y le repite.
El borracho ya medio caliente se va, espera a que el cana se distraiga y se acuesta a dormir en la base de una estatua al medio de la plaza.
Viene el cana y le dice de nuevo lo mismo.
El borracho exaltado le grita: Y ma vale, loco, la puta que te parió, con vos rompiendo las pelotas, quien carajo puede dormir, la re puta madre!
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Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
¡Esto sí funciona!
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En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
Última edición por PRIME el Sáb Jul 16, 2011 1:45 am, editado 1 vez
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Había tres gitanas, una de ellas estaba embarazada, hablando.
- Si, no te das una idea de lo que es mi hijo, el Brian, la otra vez se metió a un mayorista sin que la vigilancia lo notara y se ha llevado cantidad de comida y articulos necesarios. Con eso no hemos pasado nada de "jambre". ¡Y mi Brian tan solo cinco años!
- Bueno, mi Kevin, con sólo 4 años, se ha metido a Garbarino los otros días sin que la vigilancia lo notara y se ha llevado cantidad de electrónicos de punta. Vendiéndolos nos hicimos una fortuna!
Dice la embarazada: - y mi bebé ya hace esas cosas...
- ¿Cómo? Si no ha nacido todavía.
- Lo se, lo se, pero los otros días me picaba la concha y cuando me la estaba rascando me desaparecieron los anillos!
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Un tipo sale de un bar rechupadaso y se acuesta a dormir en un banco de la plaza.
Viene un cana y le dice:
- No se puede dormir acá
- Uhhh, que mala onda botón!
El tipo se va, y se acuesta en otro banco del otro lado de la plaza.
Viene el mismo cana y le repite.
El borracho ya medio caliente se va, espera a que el cana se distraiga y se acuesta a dormir en la base de una estatua al medio de la plaza.
Viene el cana y le dice de nuevo lo mismo.
El borracho exaltado le grita: Y ma vale, loco, la puta que te parió, con vos rompiendo las pelotas, quien carajo puede dormir, la re puta madre!
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Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
¡Esto sí funciona!
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En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
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